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2006/7/4 亲爱的，我们都加油我们多久没有毫无顾虑地在一起了？
所庆幸的是，我们的顾虑和爱情无关。
但是我原本没想到，工作的压力会是这么大。
上星期日，我回报社开完会，其实已经很累了。
你知道的，我最近心脏不好引致睡眠质量差，见缝插针的休息尤为重要。
可我还是顶着烈日找你，静静地看着你和David快乐地切磋球技，静静地等待和你吃一顿晚餐。
我把这些说出来，并不是想赞颂自己的伟大。而是我知道，如果不去找你，很可能又错失了一次于我们难得的约会。
上几个礼拜，你经常加班到晚上八、九点，周末几乎没有休息过。
唯一的空闲，只有星期日下午的打球。
——我不想占有你的轻松时光，只想分享。
那天听见你兴冲冲地告诉我调职成功，那一刻，我的喜悦并不比你少。
你能做到体现自己价值，并且开心的事，我也快乐无比。
你说在生命中，除了爸妈，最重要的就是我。
我相信你的诚实，但我更相信，男人最核心的成功感永远是事业赋予的。
这也是我欣赏你的地方。
命运没有对你太多的眷顾，你很小就懂得：要成功，必须靠自己，靠不懈的努力和追求。
你说，如果有一天我们要组织一个家庭，要靠我们两个人的努力，不要依赖父辈的庇荫。
也许，我被感染了。
看着你的勤奋和卖力，除了怜惜，我也不敢落后。
我好想经常听到你点着我的鼻子说：“嗯，不错，我为你骄傲！”
于是，我们都在拼命地建立着自己的成长拼图。
当有一天，我们彼此相遇时，将是一派完美和谐的景色。
我口口声声读着“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的诗句，其实是满腹小女人气。
我想我们天天在一起。
不过我是聪明的，明白现在一点一滴的努力对我们的将来会起化学作用。
知道吗？每次我发出的埋怨，那都是假的。
即使全世界不理解你，还有一个例外的我。
记得遇上你的那个夏天，因为书，我们聊得很投缘。
我给你送书，你说要请我吃顿饭。
那时候，你辞了职，找了很久都没有合适的工作。每天打扮成上班的模样回母校看书，早出晚归，为的是不被父母看破，不让两老担心。
我连忙摆手，不想你的钱包难堪。
可你对我说：“我们去吃‘老班长’的包子吧。等我以后找到工作，再请你吃顿好的。”
自然流露的实在和坦诚，顷刻打动了我。
那是所有追求我的男孩子不曾说过的话。他们不知道，我不喜欢浮夸和虚伪。
老班长，十块钱一笼的包子，免费赠送的小米粥，我至今记得它们的味道。
——这个小小的片断，使我从那一刹那起，觉得眼前的你与别不同，并驱使我后来乐于和你共创未来，不怕苦，不怕累。
你的生日快到了，那天我刚好要出差。
尽管我们已经习惯了聚少离多，我心里还是觉得很抱歉。
不过还好，像你说的，我们还是很幸运。
彼此相爱，被家人、朋友祝福，还求什么？
亲爱的，我们都加油。
终有一天，我们会得到我们想要的幸福。
你要与我一样，深信不疑。
2006/6/25 天佑阿根廷一场6：0的屠城之后，阿根廷被冠以太多的关注和期盼。
昨晚艰难地逆转挺进8强，大家都奇怪：这就是那支阿根廷吗？
原谅球迷的直观，比数仿佛就是球队的一切说法。
从这届世界杯没开始之前，我就喜欢阿根廷。
我希望他们的雄性足球会走得更加远，更加稳。
更希望，天佑阿根廷。 2006/6/8 阔别后的惊喜电脑坏了一个多月，虽然上班的时候都on line，但和用家里的“爱机”上网感觉还真的不一样。谢谢玮玮的辛勤劳动。
今晚由七点几开始上来，决心自己整翻好自己部机。呵呵，当然我“整”的概念是装软件，要修整的话，我都信不过我自己。可我亲爱的电脑还是欺负一个手无寸铁的小姑娘，开始的时候很不听话。幸亏新相识的小欣好热情帮助我，勇救了我出苦海，给了我无限的信心，谢谢小美女！经过长时间的摸索，我终于自己下载成功了如下东东：QQ、MSN、WinRAR……（其实省略号没啥意义，哈哈）鼓掌，欢呼！原来蝇蝇自己也能装哦！衷心谢谢在此过程中给予支持鼓舞和指导的小欣、玮玮、小熊、徐伯、xixi等若干好友：）突然发现BoBo每当知道我整电脑的时候都会默不作声，莫非已经知道我随时会发飙的个性？晕……
除了小有成就感以外，今晚还寻回了娜娜。一个可爱、阳光的女孩。我很喜欢她。失散多年，没想到今晚会碰上。相约周末午后小叙，向往ing。
新买的小键盘不好用，所以打字有点费劲，还经常出错。我怎么就被它靓靓的外表迷住了呢？唉，看来也不能怨男人是好色的动物，其实女人也一样，更可怕的是，女人对外表的执迷却不限于异性。
电脑啊电脑，从今日起，你乖啦，不要让我老是为你消得人憔悴了，好不好？ 2006/5/17 我很好一上来就看到Iris的留言。是的，最近挺忙，一个多月没有把space更新。
这次上来，就是简简单单地向你们说一声：我很好。
工作，一如既往地忙，我不断地挑战着自己的极限。
有旧同学说做少年刊物的，不应该很清闲吗?
我说，这个年头清闲的人只有三种：下岗、皇亲国戚，还有准备下岗却又不是皇亲国亲戚的人。
近日的状态其实并不好：失眠、心悸、还长了不少痘痘，简直和“太太口服液”描述的症状一模一样。
黑眼圈日益加深。
我知道，这一切和工作无关。应该是一种低迷的综合症。
有些事情，原来慢慢地真会到达瓶颈。
不过，我告诉自己：我很好，很好，很好，很好，很好。
好得如果时光倒流，仿如公主般的际遇。
公主可以懦弱，可以逃避，可以依赖，而我绝不可以。
”不要给失意更大的田野“，这是谁说过的话，我忘了。
最近关心两件事情。一是JP是否已从悲伤中走出来，二是Iris的新家是否已敲定。
祝你们都好哦！
大家好才是真的好：） 2006/4/9 阴晦的四月天四月天，烟雨绵绵，在窗前。
我应该不是个迷信太深的人，
可始终觉得四月是个不祥和的季节。
今年，这种感觉尤为明显。
无聊打开初中室友的blog。
直入眼帘的是泣血的日志。
她的妈妈，曾经在我眼中一个善良温顺的阿姨，
在一个再普通不过的傍晚，
因为突发心脏病离开了人世。
她不是我的亲人，
但却绝不是路人。
——这个消息，带着瞬间的哀伤，
把我的细胞都弥漫住了。
室友最后说，希望大家珍惜眼前人。
这句话我懂得。
但真正做到呢？
是不是每个道理都需要生离死别作为代价……
这几天，打开《南都》、《新快报》，
头版永远是大幅大幅惨不忍睹的照片。
翻开内页，血腥、暴力的新闻遍目皆是。
我在媒体也算混过些日子，
明白当今世态，刺激永远是销量的催化剂。
然而，过分地把悲伤放大，
以裸露悲惨吸引眼球，
算不算是有专业操守的媒体工作者？
这些同行，让我如今也不忍随意打开报纸，
我担心饱读之后吐得更多，夜里也睡不好。
四月天，温情在哪？ 2006/3/23 受刺激好像获益良多的。
前几天，Bobo带我去见了两位良师益友。
确实是高层次的人，与别不同。
让我立刻对自己提升了要求。
今天下午，朱朱在msn也跟我说了一些话。
虽说是共勉，但在我心里，
分量始终会重一点。
高傲的人，落寞的时间其实更多。
今天工作很忙，忙到现在还加班。
记起今天在“动物圈”里看到的一个小“幽默”：
msn=美少女
呵呵，脑子真好。比我好多了。
想了很多，一直以为自己错得很少。
真实的情况呢？
天知道，唯有尽力迎合好同伴。
性格决定命运。
没得改的啦，放弃吧...
让自己变得温顺一点再温顺一点吧。
时不时受一点善意的刺激，挺好的。 2006/2/21 掌心星期天晚上回家，在公车上。
Bow无意中说起他契细佬笑我们两个，
笑的是一些我认为隐私的事情。
那些事情，我觉得不该他来管。
不过我心里有数，那个小肥仔也只是口花花，
心底还是很善良，永远也把Bow这个兄长放在心上。
可在我听到他“疯言疯语”的那一刻，
我还是觉得应该装一下生气，表示一下愤怒，
要不然，我身边的这个肥仔，
可就更一味地维护和宠爱那个肥仔了。
我嚼了嘴巴，眼睛望脚下。
戴着粉红手套的小手，
一只握拳，一只摊开，
两手在拼命地撞击，
活生生一个摩拳擦掌的模样。
我就那样撞击着，
心里想着Bow该怎么来哄我呢，
是搂着我的肩膀，
还是扮着各种可爱的鬼脸来换我一笑……
抑或，他告诉他会去揍那个死肥仔一顿，
以此帮我泄恨……
聪明的我猜错了。
当我撞着撞着，发现双手已经无法碰在一起。
因为Bow宽厚的手，已经悄然地放在我两手之间。
我用尽全身的力气去撞，
撞到的全是他的掌心。
我故意问他，干嘛。其实眼角都湿了。
有的时候，我真的不明白，
自己在这个人面前，怎么就那么容易感动得一塌糊涂了。
傻瓜，你有气就这样打吧。这样打，又能出气又不会痛，他回答。
居然还笑着，还是那种憨憨的，淡淡的笑容。
我还能说些什么呢？
我老是埋怨眼前这个人，
身体不够标准，胖了点，
不够浪漫，只会送我像菜花一样的“爱丽斯”，
某些时候在我家人面前还不够醒目……
可是，这些好像统统都烟消云散了，在那一刻。
没有比掌心之间还有他的掌心更好的感觉。
我还是没有停止撞击，可是偷偷地省下了一些力气。
把他打坏了怎么办，以后当我撒野的时候，
就再没有人懂得这样让我平息下来了。
后来有人问我，怎么收拾那个小八卦的契细佬肥仔。
收拾？没有啦，其实我根本没有生气。
况且，在男人的兄弟与自己之间，
是一个聪明女人永远不会问出口的选择题。
2006/1/19 仇富心态最近，家里在珠岛买了一处房产。
小小的面积，全新，总额不过三十万，一次性付清。
父母置业的用意我也不清楚，
只是觉得多了一个窝，
总是开心快乐之事。
我把这件事告诉了几位好友。
然后，人传人，很快就众人皆知。
收到很多祝福，感谢他们。
同时也听到很多人这么说：“
“哇，真是有钱人咯！”
“哎，有钱女是不一样的啦，我们无得恨啦……”
“我们这些穷人边有人甘好命啊……”
——我不笨，言语中是善意的玩笑抑或讥讽，还能分辨出来。
——也所幸，吐出这些话的，并非我的良朋知己。
有些人，我是不会在意的。
何必用别人的浅薄来惩罚自己呢？
而我想说的，只是这类人。
看见别人富有，心理不平衡；
看见别人快乐，心理又不平衡。
总的来说，算是仇富心态。
中国人的仇富心态由来已久。
自己的日子普普通通，便容不下别人的风风光光。
贫富不均引发的心理差异可以理解。
心中酸溜溜，不爽，没劲儿，统统可以理解。
不过，如果这些内心的想法影响了判断，
我就觉得过分了。
古往今来，除非发偏财，
要不，钱都是一分分赚来的。
那些仇富的人，问问自己吧：
别人辛苦耕耘的时候，你在干嘛？
别人废寝望餐的时候，你在干嘛？
别人日积月累的时候，你又在干嘛？
睡到日上三竿，打牌，打机，逛街，聊八卦……
而往往就是这些人，老是觉得自己的命生得不如人。
那是活该的。
其实他们根本不懂得有钱人的生活。
他们只看到别人的享受与奢华，
却对勤奋和坚毅视而不见。
他们根本没有资格评说，甚至嫉妒。
我身处的并非大富之家，充其量只是小康。
有今天安稳舒适的生活，没有依靠祖荫，
完全是我的父母用双手劳动换来的。
爸爸几十年如一日的敬业，
才换来了高级职称的待遇，
至今，他还阅卷无数；
妈妈更是辛劳，经常一周七天都上班，
放弃了普通师奶的所有嗜好。
而且，他们都有一个良好的品德：节俭。
我以他们为榜样。
2006/1/10 恋上我的床严格来说，那不是一张床。
只是一张睡椅，广州人爱叫“马闸”（字估计不是这么写）。
不过，它已经满足了我午间的快乐。
让我安安稳稳地躺在上面，舒舒服服地做白日梦。
午觉，是睡不着的。
早上的亢奋还没过，下午新的一轮又汹涌而至。
可是这个世界上往往有些东西就是不可或缺。
中午美美地躺上三十分钟，这对于我，比什么都重要。
也许就是需要安慰，需要沉静，也需要屏息。
从前睡在会议室的椅子上，趴在办公桌上，
统统让人感觉连梦境都并非自己所有。
而我也没想到，一张睡椅有如此巨大的魔力，
让三十分钟的小息变得令我心神向往。
那种感觉，不亚于异乡人找到一块坚实的瓦片。
遮风挡雨，从此无所不能。
特别鸣谢CK thank u with all my heart 2006/1/4 2006 崭新记忆阿娴说：“她的幸福笑容，模糊了我的眼睛。”
是的，朋友的婚礼也让我仿如梦中，艳羡的目光一再凝固。
感谢她用一场温馨的婚礼为我拉开2006的序幕。
尽管在此之前，身边许多朋友的感情发生变数，或多或少地影响着我。
平安夜，除夕夜，我逃避了喧哗。
安安静静地吃一顿饭，早早上床睡觉。
其实多年来我都是一样，倒数与我无关。
我极其害怕狂欢之后空空如也的感觉。
平实虽没有亢奋，却至少不会虚度。
就像是灰姑娘，没有踏过十二点钟的命数。
一号，赴喜筵。
见证朋友从浪漫的烟氲走进幸福的堡垒。
两个人，一个家，真好。
二号，赴生日聚餐。
重遇认识超过十年的朋友，看到彼此不动声色地长大起来。
友情岁月在闪光，真好。
三号，舅舅家装修完毕，我和bf去帮忙搞清洁。
劳碌的一天，换来洁净清新，换来腰酸背疼。
不过这样的一天让我懂得了三件事：
家庭的和睦团结让我骄傲，众人齐心，没有困难可以阻挡；
人对房子的仰望是可以理解的，一间有“家”感觉的房子是最完美的归宿；
Bow对我家人很好。能屈能伸，任劳任怨。
总算是有崭新记忆的元旦假期。
Thanks to my space.
令我的2006新年记忆变得清晰无比。
New year new beginning.
好好做人、好好学习、好好工作、好好玩耍、好好恋爱。
——好好做一个真实的我。
2005/12/26 歌，怎么唱圣诞夜在一家小酒吧坐下， 酒吧里有小电视，正播着周杰伦“无以伦比”演唱会的碟。 屏幕中，Jay又唱又跳，卖底地演出着。 对，不是唱，而是演出。 不过，好像大家都习惯把歌手的工作描绘成“演唱”了。 既要“演”又要“唱”。
我对音乐，只懂皮毛。 对于听歌，也自然没有过高的要求。 但是，如果让Jay这样坦胸露臂，不断变出花样来哄歌迷， 我还是接受不了。
歌，应该是怎样唱的呢？ 如今，很多音乐人都在思索这个问题。 路子该怎么走，其实很明白。 看看演唱会的宣传海报就知道了。 造型出位，舞台盛装，灯光绚烂。 唯独最少人关注的是，歌手会唱什么歌。
曲终人散，耳朵在轰鸣，可惜缘由却不是天籁之音。 我知道，Jay也很累，他也不愿意这样。 因为他不是蔡依林，不是李玟，不是那种要舞动要煽情才会怎么歌唱的人。 他要的，或许一支咪，一束柔美的光线就能满足。
“谁在用琵琶弹奏一曲东风破 岁月在墙上剥落看见小时候……” 谁能想象张大喉咙与音效抗衡的Jay， 还有没有深邃的麋香。
想唱就唱，这句话让2005年烽烟四起。 可是我还想说，如果你没有哥哥唱《大热》的火候， 那么，想唱就唱，不要再做多余的动作。 因为，真正喜欢音乐的人是最专情的。 他们只信赖耳朵。
有一个画面经常在我脑海回放。 一群黑衣的中年人围圈坐在一起，专注地望着圆心点。 四周是典雅的灰黑色。 在他们视线的交点，是顺子，还有昏黄的淡光。 在这个长相平凡的女人口中，一曲《回家》浅吟低唱，婉转绵长。 歌声仿如温柔溪水，一个个音符从她口中流出，又慢慢溢进耳朵，渗入神经。
歌，难道不是这样唱的吗？
2005/12/17 游戏
回答：自以为条件优越。
提问43：如果比你伴侣背叛时，你会点啊？（小鱼）
回答：一次不忠百次不用，say good-bye。
提问44：你最讨厌的艺人是谁？原因？（蝇蝇）
 wuwu...做完43条题真是好累...好累...不过虽然是个普通游戏，但从答题当中也更加清晰知道自己的某些心底想法...well...thanks yuyu...haha...到我点名啦！听好咯~~~
朱朱、Iris、祺祺、糖果超人、niuniu
谢谢啦...我一边歇歇去了...哈哈...咔咔... 2005/12/13 这一夜和泓哥前后脚回到家时，发现自来水十分污浊，泥黄色的。
大楼的公告上说，今晚洗水池，水质会受到影响。
这样的水做不成饭，泓哥说，出去随便吃点吧。
我们在一家鱼旦粉铺坐下。
每逢妈咪出差，我们都会暗自欢喜。
欢喜又可以吃些充满风味却不太卫生的街头小吃。
今晚也不例外。
我们点了一碗鱼旦粉一碗净云吞一碟青菜一盘炸鱼皮。
合计人民币十元，还找回一块。
泓哥是很随和的人，随和得有时让我觉得配不上他的职称和地位。
他喜欢吃两块五一碗的鱼旦粉，喜欢逛白云山，喜欢穿街边十元两条的短裤。
生活一点讲究都没有，唯独除了音响。
这样的老爸，我又爱又恨。
为什么突然想起那么多？
这些影像今夜一下子齐刷刷地跑到我的眼前，毫无理由地。
以往的夜晚，总觉得很短暂。
看看电视，听听音乐，打打电话，过得飞快。
但今晚，因为没有水，我们都离开了家，停下了生活惯性，两个人面对面地好好坐着。
在父女俩中间，只有一碗泛着点点油星的鱼旦粉。
那一刻，是真的温馨。
我仔细看着眼前的泓哥，准备迈向五十六了。
尽管他还童心未泯，
尽管他还喜欢去钱柜做“咪霸”，
尽管他还经常嘲笑我的幼稚和无知，
尽管他身上的一切好与坏，
仍然无法阻挡岁月的脚步。
我真的觉得，要好好爱爸爸。
十年如一日用单车送女儿上学的是他。
每次女儿犯错骂得最严重的是他。
一直用女儿舍弃的旧手机的是他。
舍不得丢掉女儿十岁时送给他生日礼物的是他。
生活原来充满人情味，不像某些人说的残酷和单色。
它老是那样，当切断物质的牵挂时，往往会留给人细想的空间。
就比如今夜，在一碗鱼旦粉面前，我莫名其妙地在脑海里给泓哥画了一幅速写。
线条简单，一气呵成。
2005/11/28 突然很想你表姐突然很想你。
某个程度上，也是因为今天是你十九岁的生日吧。
以往的生日，我们全家人在一起，举杯，碰杯，一饮而尽。
然后你和我，总是乐呵呵地收利市。
可今年，不一样。
你将在异乡过着第一个生日。
Happy birthday to you !
表姐最近不太开心。
工作繁琐，做得很辛苦，却没能体现什么成绩。
有时候想说说自己的构思，可话都嘴边吐不出来。
平平无奇的一个女子，每天做着宽恕自己的事。
昨天是星期天，本来应该是调剂的一天，应该是甜甜的。
但刚好相反。
按照惯例，我和哥哥一起去打球。
快要结束时，哥哥猛地摔了拍子。
由于力度过大，他的眼镜也摔到了地上。
我愣住了。我没想到会这样。
我想哭，我快忍不住了。
然而不可以，因为哥哥的举动令我的一位朋友受了惊吓。
我还要忍住自己的泪去安慰她。
那一刻，我真的觉得撕心裂肺的难受。
你应该知道，表姐不是矫情的女孩，一般情况，我还是会保持自己的优雅。
不过眼泪不知道呢，它不由分说地冲了出来。
我就那样留着泪，走在热闹繁华的大街上。
那一刻，我肯定很难看了。
回家后，姑妈又找我的茬。
她最近工作忙，应酬多，心情低迷。
我和老姑也总是极力哄她，让她快乐。
世界上最不能较劲的唯有老妈了。
所以，哪怕昨晚闹得有多僵，今早我还是微笑的说了声“早晨，妈咪”。
她也回应了我。
足够了。女儿总是妥协的角色。
哥哥也认真地向我认了错。
其实我知道，从摔完拍子的第二秒开始，他就知错了。
他永远是憨憨的，仿佛怎么也不会生气的胖熊熊。
我仍然不能相信昨天的一幕。
尽管已经不是第一次了。
你说，哥哥和我，是不是可以永远在一起呢？
他的优点是我最爱的。
他的缺点是我最不能忍受的。
某一刹那，我真的有过犹豫。
牢骚有点多了吧，呵呵。
今天你有什么节目庆祝吗？要玩得开心哦~~~
真庆幸你去到京城，看了从来没曾看过的风景。
祝福你早日长大~~~成为一个真正的男子汉！
还有，那个对你痴心一片的女孩，别辜负人家了。
yes or no的答案，对十九岁的你来说，不难抉择了。
负责任永远都是男人最迷人的特质。
几千公里外，表姐想你了。
好好照顾自己，春节等你回来：）
2005/11/19 魔咒泡泡龙你们一定在笑我了，什么年代了，这才迷上泡泡？！
不过，是的。因为几个月前，我还分不清泡泡龙和泡泡堂有啥区别。
泡泡龙很好玩吗？
不是的，就几个颜色的球在那打呀，消呀，再普通不过的游戏。
只是腾讯很聪明，加入了对撼元素，游戏就不再是简单的乐趣了。
你喜欢的话，可以为自己消掉一些错失的痕迹。
你讨厌的话，可以为别人制造一些无谓的罪名。
最后，你和你的对手，还要决一高下，永远都只能活一个。
开始玩的时候，我根本不知道有道具，有这样那样的“暗器”。
所以只能安分、努力地玩。
输了，不会埋怨任何人。
赢了，真开心，好像那些分是活生生的人民币一样。
总而言之，心态good。
不过，后来我知道了一切。
也就开始了厮杀。
原来这个游戏不是公平的，你的实力不足以控制那些泡泡。
决定的，是你的Q币，是你的级别。
还是金钱，还是等级。
然后，我发现自己赢得不爽，不快。
得来的，似乎不是得来的。
输的时候，火冒三丈，忍不住诅咒那个野蛮的对手。
弄得游戏的心情不游戏。
可我停不下敲键盘的手指。
这就是泡泡龙的魔力，它肯定被魔鬼下了诅咒。
但如果有小朋友，我会阻止他接触这个我爱的游戏。
因为我想掩盖一些真相，告诉他：这个世界是公平的，每样东西都靠你努力争取，容不得捷径和功利。
我呢，还会在每个午后和同事沉迷其中。
也会继续攻击人，保护自己，让自己活得持久一些。
我竭尽全力控制。
泡泡，just a game。
直到自己被游戏系统拒绝为止。 2005/11/15 就这么记下金鱼相继地死去。
而每一次，我都很久才发现。发现的时候，它们都开始腐烂，变色。当天，是我把它们带回家，说过好好照顾，真心真意。
突然觉得自己有莫大的罪过。
好像，那首歌已经是逢去K场必唱的。昨天唱的时候，周围很吵，大家都在嘻笑，只有我是安静的。我一字一句地唱着。最后一个音符落下时，阿泉调侃：“哇，唱得真有感情啊！”大家又在持续着起哄……
我是真的爱上了这首歌。
亲爱的，你怎么不在我身边。我承认，这于我是一把利器。可是，现在还会吗？
不想有答案了，就这么记下吧。
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